Comunicado importante
Bom, primeiro -
não use calcinhas coloridas esperando que a sua vida vá se tornar mais significante, ou esperando que a cor delas vá fazer que no ano novo a sua calcinha será retirada um número maior de vezes. Especialmente se você for homem. Sem boyolagem, please.
Segundo, não dê pulinhos nem faça macumbas de ano novo junto com a contagem - além de ser coisa de macumbeiro, o horário de verão coloca você simplesmente 1 hora errado na "chegada do ano". (Se você é uma das pessoas que nunca tinha reparado nisso, diga WEI na seção de comments)
Terceiro e último, amanhã é o dia internacional da paz (01.01), sendo portanto proibidas atividades pára-militares. O Triple-A entrará em um recesso de 01 (hum) dia(s).
Até lá, Feliz ano novo a todos os meus leitores, e a mim também. O dono do log.
Grande abraço,
Falk van Iannessard True
Terran Alliance 1st Commanding Officer
Especial: 31/12 - A Maratona do Seu Silvestre
É, não há dúvidas. O fim está próximo. Nessa beira de precipício chamada 31 de Vindimário de 2006, a melhor decisão segundo o mestre Jardel é uma só: dar um passo à frente. Talvez não seja Vindimário, eu não sei
realmente o calendário da revolução francesa. Enfim, nesta data querida de muitos meses devida, as pessoas fazem todo tipo de coisas estranhas das quais falarei mais adiante - mas dessa em particular falarei agora: correr no meio de uma multidão pelas ruas da sangrenta São Pavlo, capital dos nossos amigos paulistas.
O nome do evento é "Maratona de São Silvestre", e foi escolhido como forma de homenagear os infindáveis esforços do gato alvinegro norte americano mais querido do mundo, o Sylvester. Popularmente conhecido como FRAJOLA e engordando a lista de traduções/adaptações sem sentido, o felino do ventre pardo não poupa esforços perseguindo um canário amarelo, para um dia alimentar-se do mesmo. Para COMER a ave, o gatuno se esforça até os limites da exaustão física, percorrendo verdadeiras maratonas. Inspirados em seus incessáveis esforços, os primatas representantes decidiram criar o evento como um tributo ao legado predatório do gato e a ave, a luz e as trevas, o bem e o mal.
No ano de 2006 A.D., comemora-se a octogésima-segunda (ou OCTAgésima, caso o candidato se inscreva na prova feminina) edição da Maratona do primeiro padroeiro Felis Catus Familiaris. Sobre se é octo ou octa gésima, isso ainda me é um mistério como toda a língua portuguesa, apesar do meu índice de acentuações corretas ser bem elevado sobre a média nacional. Em todo caso, falando em provas femininas, nem sempre foi assim. Em meados da década de 80, num esforço conjunto com as "Diretas Já!", o plenário sancionou uma lei que permitiria que as mulheres tivessem uma prova exclusiva para si.
=D "Running like a girl" =DApesar de ligeiramente contraditório ao ideal de feminismo e igualdade entre sexos, essa clara manifestação separatista traz seus benefícios, como a inibição de tarados. Particularmente, eu pensaria duas vezes antes de tentar minha sorte com uma das corredoras, já que fugir envolve a mudança de velocidade de lento para rápido. Como as corredoras já estão em "rápido" e
são corredoras, possibilidades reais de evasão são deveras questionáveis. Não nego o fato de que os policiais tupis em Harley Davidsons agindo como batedores/scouts são intimidantes também.
Sempre imaginei se em algum momento da prova os maratonistas não invejam a posição galante e confortável dos patrulheiros montados nas motocicletas, e me questiono sobre a ira que se imbui nos corredores ao terem suas caras esfumaçadas pelo cano de escape, numa situação onde cada cm³ de ar atmosférico
puro é precioso.
Alheio a situações estressantes envolvendo tarados e fumaça, temos diversas válvulas de escape e tentativas bem-humoradas na maratona. Provavelmente impelidos pela transmissão televisionada da competição, alguns inscritos transvestem-se de Super Homens, Mulheres-Maravilha, Super Mouse, Capitão Caverna, dentre outras bizarrices. Vale tudo neste grande vestibular por 15 minutos de fama. Até se vestir de noiva como este feio zé roela logo abaixo em vosso ecrã. Se olharem atentamente, "Procuro um Noivo" é o que diz a sua plaquinha, provavelmente pintada à tinta guache algumas horas antes da corrida. O que mais assusta é que talvez ele encontre. Ou, pelo menos, algum escocês insano numa fúria cega para bulinar algum competidor, como foi o caso de um brasileiro de cujo nome me foge à lembrança no momento. Ah, os escoceses. Seus "kilts" (a saia) tem aquele padrão tipo cobra coral para que realmente se saiba que é preciso manter distância deles. Mas nem todos os ROBERTS são perdições. Durante o meu levantamento de material para este especial do Triple-A, deparei-me com algumas felicidades.
to aparecendo, to aparecendo!!!1!1!!oneEla não é menos ROBERT que o cavalheiro em véu e grinalda, mas é seguro dizer que representa a fina linha entre o BOM e o MAU robertismo. Ou pelo menos, um robertismo mais tolerável.
ô coisa linda.Isso sim é que é uma índia do cacique. Pena eu ter sofrido de evasão escolar na Universidade Federal de Pajelança.
Bom, com isso concluo o meu, o seu, o NOSSO especial de fim de ano do Triple-A Site. Com essa vasta disponibilidade de informações, certamente a Maratona de São Sylvester tornar-se-á muito mais compreensível perante olhares leigos. Até a próxima! =D
Saddam Houssein got pwned.
Word from the Pentagon, Saddam Houssein tomou essa madrugada. Não estou realmente muito bem informado do assunto mas pelo jeito ele foi julgado por uma corte internacional compradona pelos nossos US partners. Tudo leva a crer que os esforços para que os interésses Yankees não fossem sobrepujados tiveram êxito.
Certo, Saddam não era nenhuma ovelhinha e até no nome dele o cara lembrava o capiroto. Deve ter matado muita gente por aí e tal. Mas por outro lado, o mundo perde mais um homem com BOLAS para ir contra o portentoso arsenal bélico e sanduíches hipercalóricos norte-americanos. Os boatos ainda dizem que Osama bim Baden foi assassinado num bombardeio a alguma daquelas regiões xiitas, sunitas que não fazem realmente a diferença.
Osama pode não ter enfiado aviões nas torres como cantam algumas teorias, mas ainda assim é legal pensar que os agentes especiais da CIA não conseguiram encontrar ele e nem mandar adolescentes de tennis Nike fabricados na China se infiltrarem na base dele e subsequentemente sequestrá-lo fazendo uso de algum aparato baseado em Gameboys e chicletes.
Não é à toa que os americanos se acham os melhores do mundo. Se no Aeroporto Galeão International tivesse uma polícia farejando as cuecas de cada gringo que entrasse, eu ia no mínimo desconfiar que o brazil estaria desenvolvendo uma bomba nuclear feita de cataventos eólicos e impulsionada por um kit gás (sendo esta SUPER secreta), ou uma bomba bicombustível, a última modinha no país que recentemente se tornara auto-suficiente em... petróleo.
Assustador não? Com a barba de Luli, não me assustaria que ele fosse o próximo culpado pelo ataque de frieira nas meias de George Bush e los États Unis de L'Améerique invadirem nosso território atrás de petróleo.
Há quem diga que seus estrategistas militares já traçaram planos de invasão. Algo envolvendo iniciar as operações pelo Rio de Janeiro. Sendo ele a capital de Buenos Aires, no Chile equatoriano, não há perigo das milícias NorthAm serem assaltadas e perderem suas armas, ou terem a operação atrasada tendo que declarar as armas na receita federal.
Anyways, Osama, Houssein, Ubiratan - bem ou mal, uma queda nas ações do mercado de BOLAS.
Baseado em papos reais
IIS: Sabe qtos % dos de todos os idosos do país são desdentados totais em pelo menos um dos arcos?
F: ...o que você acha?
(Legenda: F - Falk I - Interlocutor de Identidade sob Sigilo)
Tá, piada meio ruim de entender, mas tentem. Vale a pena.
[ < o > ] WHOA! Em copa do mundo isso aparece um monte
E o nosso brazil continua mantendo-se invicto nas paradas de insucesso.
"Brasil é último país em avanços da tecnologia da informação"
e ainda por cima pelo 5º ano consecutivo. Cara, isso é quase como ganhar La Cuepa de Mondo por 5 anos seguidos. Tipo, nem a Argentina conseguiu fazer isso com seu CRACK Diego Maraconnha, vencendo apenas duas vezes consecutivas, em seqüência e sem perder no ano seguinte, entre a copa antecedente e a próxima. Tipo, ganhou uma, ganhou de novo. Isso deixou a Argentina curta em 3 vitórias na Competição Quadrianual de Soccer.
Nem a "Europa na América Latina" conseguiu tamanho fato, mas o nosso país mais uma vez clamou seu lugar ao topo. Mesmo com estados que geram PIBs de países inteiros, não nos deixamos abater e nos mantivemos firmes nas nossas mêtas: somos brazileiros. Não desistimos nunca. Ficamos simplesmente desde 2001 em última colocação tecnológica. Desde os caixas eletrônicos nos bancos, caixas de supermercados, relógios de camelôs e a ADSL dos adolescentes jogadores de Counter Strike 1.3 - tudo nosso é do mais avançado atraso.
Mesmo eu sendo o 1st Commanding Officer das operações do Triple-A, me falta a influência necessária para levar certos planos ao Senhor Presidente. O brazil poderia lucrar muito e investir em seu atraso se cobrasse pela entrada de visitantes a cada recinto. IELEE - Imposto sobre entrada de locais com energia eléctrica. Afinal, não há tecnologia atrasada sem força. Assim, os visitantes pagariam impostinhos para ver verdadeiras relíquias tecnológicas do tempo do ronca.
E o brazil assim poderia comprar mais Mirages 2000 e porta-aviões reciclados. Não acredita? Verifique a fonte
neste link. A informação foi coletada através dos esforços do nosso Oficial de Inteligência e Estratégia Militar, Yohannes Guga. Toodles.
BBb VII - A sétima edição
Complicado escolher um assunto pra começar de novo. Mas não tanto quando tem uma récua de babacas pulando e pedindo para serem comentados-e-televisionados. É irresistível, simplesmente.
A Rede Globo de Televisão, a emissora que controla a República Federativa do brazil lança, periodicamente em sua programação, um reality show denominado Big Brother brazil. Pra quem não se lembra do livro o Big Brother controlava a cidade toda, com rurgs nexans e tchururus. A idéia é dar o mesmo nome já que numa casa são instaladas diversas câmeras e a vida de (mais que 10, menos de 20) seres humanos é monitorada em seus barracos, fodas, cagadas e imbecilidade não censurada.
A busca pela EVASÃO é tanta que os habitantes da Federativa adoram. A Globo também conseguiu imbuir aos seus pagantes que, se um cidadão tem sua imagem transmitida nas faixas de banda da emissora supra mencionada, este torna-se imediatamente célebre, conhecido e respeitado. E a vida de (mais que 10, menos de 20) cidadãos bem-apadrinhados vira mais interessante que a SUA, como mágica.
O que mais me espanta é que mesmo eu pensei que isso só teria uma edição, mas já vamos na sétima. Como eu já disse num post anterior, se você pode ganhar a luta só com roundhouse kick, tá valendo, ou seja - se a Glóbulo faz dinheiros assim, faça sete vezes. O melhor é que a porcariada é sempre a mesma, mas como surpreender? Se houvesse memória nesse país automaticamente nem haveriam eleições. E aí os pobres fabricantes da urna eletrônica Papacu 3.0 iam ficar... pobres.
Se tivesse Big Lula Brazil filmando o Fidel tupi 24/7, ele teria sido "votado pra ficar na casa" (pegou? pegou? =D)
btw, quando tem eliminações (acabei de atender o telefone e tinha uma IDIOTA do outro lado (alô, a irmã do Falk tá aí? - Não - *silêncio* **DESLIGA**)) no BBb as pessoas tem que mandar torpedos por operadoras de celular que lucram muito. Tanto que dá até pra pagar o prêmio dos participantes do jogo. E comprar-lhes Doblôs e fazer propaganda da Fiat, fabricante italiana de carros de 24cv.
Sinceramente, entre reality shows eu prefiro ver 'O Aprendiz' porque pelo menos tem pessoas procurando TRABALHO que não seja posar na Playboy ou fazer fotos nuas genéricas. Fora que o Justus paga altos esporros. Tá, o Pedro Bial bate em mulher, mas isso não aparece.
Meio off topic, mas sinto como se a pessoa que me ligou a 2 parágrafos seja uma das que participe do financiamento do BBb. Deveria ser chamado Best Babaca brazil ou Best BUNDA brazil, já que representa mais acuradamente o propósito do programa e ainda dá pra aproveitar a sigla =D
Postem as suas sugestões de siglas, deverá ser interessante. I'm off.
GRAND REOPENING!1!!1one
É isso mesmo que você está vendo. O Triple-A volta à atividade. Não que ele tivesse parado, mas na vida há momentos em que se torna necessário comprar mais canhões (4 Shilkas e 3 Tunguskas no meu caso). Tudo o que você conhece, e já estava com saudade, está de volta: a artilharia, a precisão cirúrgica da semântica do dono do blog, a beleza na forma da pwnagem e a não-tão bonita realidade.
Claro, nenhuma reabertura seria decente sem um espacinho para entrevistas. Podemos começar?
Você aí, babacão
B: Fala Falk. Bem vindo de volta. Por que você parou de escrever no AAA?
F: Não é da sua conta, mas hoje deve ser o dia do explique-ao-nerd, então vamos lá. Como vocês podem ver alguns posts atrás, o blog caminhava para um servidor e formato novos, mas problemas com a nova empreiteira não trouxeram o avanço esperado nas negociações. Um hiato nas atividades pára-militares se instaurou, mas nada de grave. O AAA voltou antes do fim de 2006. Mais alguma pergunta? Você aí no canto
NC: Algum motivo pra voltar agora, especificamente agora?
F: E o dia D foi em 06.06.1944 AD porque o cachorro do Eisenhower nasceu no mesmo dia? É claro que tem um motivo. Você aí, gostosinha
G: Qual seria mais especificamente o motivo?
F: Ah, bem... pode ser por um monte de coisas, mas eu acho importante ter a artilharia bem posicionada antes do ano novo. No dia internacional da paz não se pode fazer porra nenhuma, porque é crime de... estelionato. Ou de guerra. Um desses dois. Mas, se você quiser saber melhor o motivo a gente pode sei lá, marcar alguma coisa...
ZR: Você tem planos para novas seções no blog?
F:...
ZR: hein?
F: ...tenho, vocês as verão com o tempo. E não interrompa as pessoas, isso causa coceira nos dentes.
Bom, respondi demais. Qualquer coisa os amados leitores podem se dirigir a mim pela seção de comments como sempre. Eu adoro a seção de comments.
Grande abraço,
Falk van Iannessard True
Terran Alliance 1st Commanding Officer
