O motivo de não haver clips de Funk

(Versão FULL SCREEN)
Pois é garotada, é por isso que vocês não vêem funk da MTV.
Segue a letra pra quem quiser aprender e cantar junto:

Atenção, chegou chatuba hein?
De de de nike no pé!
Atenção, chegou chatuba hein?
Viemos pegar mulé! (x2)

Mo mo mo mo monte de playboy
que só forma com filé
a chatuba de mesquita veio
de Nike no pé! (x2)

Mulé mulé-que playboy
Vem de Nike 4 mola
MOLA
De nike, de nike, de de nike 4 mola

posted by Falk @ 18:28 Comments: 2

Hélio nem argumentou

Quem nunca adorou aulas de química? Vem um puto e te diz que tem uma coisinha muito pequena chamada átomo, que aparece quando você divide, divide, parte, parte, parte uma coisa várias vezes, como por exemplo parte a cara do puto que --- te dá aulas de química.

LOL, princípio de Lavoisier, nada se perde - tudo se transforma. Até a cara do professeor pulha de chemestry da oitava série pode ser transformada em algo pra você aprender e se tornar... um ser humano.

Enfim - na química (que algumas dañadas insistem em dizer que é o "querer" ou "não-querer" liberar pro cara) tem uma parada chamada Tabela Periódica. Tabela porque, por tabela, você vai se fuder muito decorando ela, e periódica, porque periodicamente uma pergunta no vestibular vai aparecer e te forçar a fazer o concurso de gari da COMLURB. Daí seu nome.

Mas nem tudo é desespero. Existem inúmeras técnicas para decorar a tabela, os átomos nela contidos, o peso atômico (ou massa, sei lá), a cor, textura e sabor. Quem não se lembra da frase pra decorar a colunda da Família 2A?

*Bela Mgnólia Csou-se c/ o Sr. Barão de Ratatá*

WHOA! demais essa hein? Quase me faz voltar ao tempo dos Dengeki Sentais Changeman. Passados os arrepios e a nostalgia, você acaba de decorar a Família 2A. Berílio, Magnésio, Césio, Estrôncio, Bário e Rádio. É, é rádio mesmo. Pra você ver como a mãe natureza sempre esteve adiante dos homens humanos - antes de inventarem as ondas de rádio, já existiam os átomos de rádio, e como se não bastasse, um OSSO chamado rádio.

Esse sistema é maravilhoso pra decorar as colunas, agora colocá-las em ordem é problema seu. Isso quando você não confunde os átomos com iniciais mongois, tipo Rádio+Radônio, Fósforo+Flúor, dentre outras. Ah claro, quem nunca se fudeu porque por acaso não tem lógica nenhuma ENXOFRE ter o ícone *S*? Tamanho o S, no mínimo eu ia pensar que era criptonita.

A frase da Bela Magnólia não é 100% perfeita, e tem outras colunas bem melhores pra decorar, tipo a 6A - O S Se Te Poloneses. Outras como a vizinha 7A são meio analfabetas - Fui Claro? Brigou I Atirou. Agora, para e pensa: At é ASTATO. Alguém já ouviu falar de um monte de garimpeiros correrem porque descobriram uma MINA DE ASTATO?

Sinceramente, tem uns átomos que não deram em nada na vida. Eu acho que o mundo seria muito mais colorido e com mais diversidade se tivéssemos plantações de corn flakes enriquecidas com Irídio, chicletes sabor Vanádio ou ainda dietas ricas em Ósmio - pra facilitar a osmose e tal.

Bom, o fato é que é foda a pessoa ter que decorar, e ainda ter que decorar um átomo que nunca vai ver na vida. Se você já topou com um átomo de Astato pode sacudir as calças porque você é muito CAGADO. Todo o Astato da Terra cabe numa xícara, dizem. Triple-A também é cultura =D

Em todo caso, vocês parecem bem interessados na tabela. Na wikipedia tem uns artigos ótimos que vossas senhorias podem sempre recorrer, mas pra decorar a tabela e BOMBAR no vestibular (bombar no sentido de pwnar), o Triple-A apresenta um método infalível para acabar com o branco na hora da prova, sem racismo. Prontos para começar?

He He. Lisandra BeBassa Comprou Nove Observatórios Fudidos mas Nem Na Miguelagem, Alceu Sintiu Pressao Sobre seu Culo Arrombado. Kkkk, Caralho, Scrotagem Tipográfica do VanDamme. Cresceu Mnha Fenomenal Coutucadora e Ninhum CuZnho Gaseificado Gerou As Seções para aBrigar o Kroquete. Robou Srrote Y Zerrou Nbunda Montada. Trocou Russa de Rh Podre Agourando Cada Indiota Sntado Sbre Teu Incrível porém Xexelento Cassetete. Ba tchê, La Hafrânio Ta vendendo Wii, ex-nintendo Revolution para Os Irmãos Portugas Auxiliados pelos Hagostinianos. Tlês Pirombas, as Bichas Poem Atrás Rindo. Francês Rapidamente Acorda quando ouve Referência a Hagua.

Genial não? Agora só falta a série dos Lantanídeos e Actinídeos ^____^
Tchau pessoal! Até o vestibular do ano que vem! =D

posted by Falk @ 18:17 Comments: 4

Día de las mujeres - Uma Homenagem do Triple-A

Hoje é dia 8 de março, porém não por muito mais tempo. Em assim sendo, antes que ele acabe, é meu dever como Chefe-mor de Operações Bélicas (e claro, em primeiro lugar um ser humano), parabenizar a todas as mulheres do mundo pelo seu Dia Internacional da Mulher.

Falk van Iannessard True que vos fala não é só atritos e esculhambações. Mesmo sendo Mestre de artilharia, sei que é necessário ter sensibilidade e reconhecer sempre mais do que nos querem ou nos permitem. Entónces, vamo-nos.

A mais de 2007 anos pra cá, um bando de filha da putas (chamados geralmente de maridos) têm colocado as nossas "fantásticas, femininas e felinas" mulheres nas situações mais filha da putas. Eu diria que é no mínimo louvável que hoje tenhamos tantas conquistas femininas.

Exempli gratia: tá vendo o forno de microondas que você aquece o cup noodles todas as noites porque não sabe cozinhar (e talvez soubesse se a sua mãe não tivesse feito isso pra você a vida toda)? Foi invenção de uma mulher. Só que se você pegar a patente vai ter o nome do marido, porque pelo visto antigamente mulher não inventava nada.

Aposto que ninguém sabe que quem inventou a contra-medida eletrônica "chaff" também foi uma mulher. A DÉCADAS os chaffs evitam que você, pilotão, maridão, tome um míssil nas idéias, e você não fazia a mínima idéia. E você que é o rei da casa só conseguiu inventar o escudo de bronze.


2/3 dos maiores assassinos do mundo são mulheres, e você acha que o Elias Maluco e o Beira-mar mataram muito. Eles por acaso são dois merdas que tem uma coisa chamada GLOBO que, frequentemente é mais filha da puta do que qualquer machismo. LOL, não que eu ache louvável assassinar por ae e tal, mas se é pra matar elas fazem melhor, sem precisarem cheirar mal, ter menos dentes e ser um maníaco-temido-padrão. E de salto-alto ainda.

Caralho, como elas conseguem se equilibrar está além de mim. E a Anna Williams do Tekken ainda LUTA de salto.


Desde os tempos da China da Muralha, há relatos de uma mulher chamada Yue Lei Qiao QUE, habilmente encantou o imperador Lu Bu, e este abriu a Muralha da China pra impressionar a pequena Yue. Só que nesse meio termo acaba que a China foi invadida. Detalhes, detalhes. Ou seja, o manézão foi pwnado porque ela era bonita, e realmente, bomba atômica nenhuma foi necessária pra isso. Apesar de que elas caíram em Nagasaki, bem longe da China, e a uns 1900 anos depois.

Fantásticas, elas são. Anos e anos de babaquice masculina não resultaram em nada: seu brilhantismo simplesmente transpôs quaisquer linhas limítrofes que os seus peludos pares as impusessem. Hoje, são milhares, dezenas de milhares, e até milhões de mulheres pilotos, arquitetas, advogadas, médicas, professoras, e até astronautas.

Quem não se lembra da famosa professorinha, Christa McAuliffe da tripulação da Space Shuttle Challenger? Tristemente, o lançamento foi apressado demais e um fim trágico se sucedeu - pressa essa que, segundo arquivos da NASA, FBI e NSA, teriam se originado de um grupo de fodanchões querendo lançar logo a nave, mesmo num dia muito frio pra verem logo o FOOTBALL na telinha.


Bom, nós homens somos uns putos. Por isso que eu adoro as mulheres =D Mas como eu nasci homem, nada mais justo do que admirá-las e prezá-las TODAS. Não só em 8 de Março, mas nos outros 364 dias do ano, ou 365 dias, se o ano for bissexto.

Até porque, minha memória de homem é horrível pra datas. Sorte que inventaram a agenda eletrônica. Deve ter sido invenção de mulher pra ver se a gente deixa de esquecer o aniversário de casamento.

Que de hoje em diante, homens - não roubem as patentes delas, procurem não chamá-las de danadas, dañadas, e essas coisas que vocês adoram. E vocês do Qatar, não cubram as mulheres de cima abaixo. Deve ser MUITO quente embaixo daquela porra. E aliás, WTF, o que vocês são, boyolas???/?//!1

Mulheres, irmãs, mães, filhas, esposas, noivas, namoradas, primas - nosso Muito Obrigado. Word of advice - não abusem dos seus poderes e encantos femininos. Sempre vai funcionar, e isso... tende a ser ruim pros homens =)

posted by Falk @ 21:51 Comments: 0

O LOUCO jogo dos números

Aposto que vocês nem desconfiavam. Mas a verdade, como sempre nua e crua, nos é omitida habilmente, até que alguém como Falk a traga à tona. Na verdade, este gênio marroquino queria era nos poupar de ter que escrever os números por extenso. Se ele era marroquino, eu não sei. Mas que era um gênio, isso era.

Eu lembro que na primeira série as professorinhas forçavam a gente a escrever os números por extenso (se não me engano em aulas de matemática, uma coisa bem WTF na minha opinião - devia ser em aula de português, tipo junto com numerais cardinais, ordinais, ordinários e afins). Também era preciso fazer o caminho contrário - escrever quatrocentos e quinze como 415. LOL, lembro que o que chovia de noob escrevendo "40015" não era uma brincadeira.

O trabalho que esse caboco marroquinho fez realmente deveria ser a primeira maravilha do mundo. Não consigo imaginar uma coisa mais escrota do que telefonar usando algarismos romanos (e tem quem jura que é algorismo românticos) ou como seria o teclado do telefone não fosse o Marroquinho (nossa, chamar ele de marroquino é escroto, vou chamar de Melvin).

Graham Bell teria que ter colocado um teclado QWERTY no telefone pra pessoa conseguir discar aquela época. Além de ter inventado o telefone, Graham teria que ter inventado na mesma noite o padrão ASCII e o corretor ortográfico, pra evitar que as pessoas fizessem ligações erradas. Não que alguém TIVESSE telefone naquela época, afinal estamos falando do Canadá de 1840 onde a população de ursos e flocos de neve ultrapassava tanto a de... imigrantes, fazendo do telefone uma invenção de utilidade no mínimo questionável.

Mas em todo caso, estamos felizes e gordos por causa dos números do Melvin. Imagina chegar no McDonald's e pedir "Eu quero um número DOIS =D"? Sinceramente, nunca ia funcionar. Aí você ia ter que soletrar a palavra "DOIS", ia ficar mais tempo no Drive-Through, emitindo poluentes e deixando a população puta atrás do seu carro, segurando toda a fila.

Toda a história da humanidade seria deferente, não fossem os esforços angulares de Melvin. Nem as calculadoras teriam teclas utilizáveis por qualquer analfabeto. Melvin era um homem visionário - com qualquer conhecimento de contagem e matemática, uma pessoa pode calcular sem saber ler. Não consigo pensar num exemplo maior de inclusão digital.

Todos os veadinhos de número 24, os de número 11, a escrita 1337, a Embratel e milhares de outras maravilhas que não consigo lembrar teriam que viver no anonimato. Melvin, o grande Marroquino os trouxe ao lúmen da sapiência humana através de 10 traçadas. Não fosse pela sua grandicíssima invenção, até mesmo a lascívia e o romantismo de um sessenta e nove com a namorada teriam um vão significado.

Mas nem tudo são flores. Por causa de sua invenção, hoje temos um jogo chamado Sodaku, que através da matemática, imprime padrões hexadecimais no sub-consciente humano, os conduzindo a práticas homossexuais. Além deste jogo de nome sumamente apropriado, temos ainda dados de 20 lados portáteis, nerdisse esta que não existiria sem os algarismos Melvinianos.

Diante desse paradoxo, nos deparamos com uma perspectiva de gratidão ou receio. Reza a lenda que nos hieroglifos marroquinianos é possível encontrar um número de telefone que seria de Melvin. Amigo íntimo de Graham Bell, este teria sido presenteado com um número especialmente criado pra ele, de graça e sem impostos. E quem quiser telefonar pro Melvin para agradecer ou dizer-lhe desaforos, não precisa se preocupar porque até samba já tem:

"Telefone ao menos uma vez
para 34 43-33..."

posted by Falk @ 16:13 Comments: 1