Mission 5E 41-S - Universidade Corporativa!!
[Call start]
F: alô?
OTM1: Bom dia, por favor o sr. Falk?
F: É ele.
OTM1: Aqui é a OTM1 da Universidade Corporativa!!, o senhor já ouviu falar?
F: desculpa. Você é da onde?
OTM1: Eu sou OTM1 da Universidade Corporativa!!, que a mais de 20 anos treina profissionais para o mercado de trabalho (???) com seus cursos de chupisco, nas mais variadas áreas de telemarketing, inglês e espanhol, informática e ornamentação de bandejas de canapés. Eu estou a estar-entrando em contato com você por uma indicação de um aluno nosso... (.) para lhe informar que o sr. foi sorteado para fazer um curso de telemarketing com 20 aulas grátis e 1 prática, e ao final do curso um certificado and other random crap. Se o sr. não quiser, temos também curso de inglês para viagens, que possui randomly memorized telemarketing crap to elude retards. Parabéns (por ter sido sorteado). Qual sua idade?
F: hrm... que aluno daí me recomendou?
OTM1: Só um minuto, vou verificar aqui no sistema.
OTM1 se pronunciou tão firme em propósito e em palavras, que for a minute - a blade of hope enlightens my heart.
OTM1: Sr. Falk?
F: Sim?
OTM1: Olha, só o senhor vindo aqui mesmo pra verificar.
F: eh? to sabendo
[Hope gone.]
[Call ended]
[AT DT HANGUP]
A few minutes passed...
[Call.init]
F: alô?
OTM2: Bom dia, sr. Falk?
F: ele
OTM2: Eu sou a OTM2, o senhor já ouviu falar da Universidade Corporativa!! ?
F: Já, acabaram de me ligar aqui
OTM2: ah, acabaram de te ligar?
F: é
OTM2: é que eu to com a minha amiga aqui do meu lado, a OTM1, e aqui no sistema consta que caiu e eu vou passar a ligação pra ela, tá?
F: peraí, como é que é? Consta no sistema o quê?
OTM2: nã é que aqui no sistema consta que caiu a ligação, eu vou estar-transferindo a ligação pra ela então OK?
F: ah não caiu não, eu que desliguei
OTM2: ah, você que desligou... então certo, obrigada então, um bom dia!
F: bom dia.
Acho que o mais impressionante do que onerar duas cachorras pra fazer 1 (uma) ligação é o fato de ligar de volta como se fosse me fazer sentir remorso e culpinha. E mais impressionante do que mentir sobre a porra da recomendação do aluno fantasma, é a coragem dela de não dizer que conseguiu meu telefone numa lista comprada pela internet usando o
www.blackle.com.
Legenda:
OTM1: Operadora de Telemarketing 1
OTM2: Il Operatora di Telemarcheting due
F: Falk
Dia de Treinamento
I wanted to try it once. Eu, Falk True, compartilharei um dos meus dias de treinamento pra suporte a técnico de campo velox.
8:05 AM
ai ai.
Perguntando pra um cara o que leva ele a sempre ter um senso crítico e altas espetadas (razor-sharp tongue), a resposta mais provável seria "uma imensa quantidade de ódio". Realmente, quando o cara sai de casa na firme intenção de evoluir seu profissionalismo (e por que não, seu civismo) e encontra uma legião de filhos da puta bem equipados com celulares MP3 tocando músicas de crente (de cujos salários foram consumidos na integridade para comprar), a missão do perpétuo aprimoramento e crescimento interior torna-se árdua o suficiente para querer que todos os filhos da puta queimem no inferno, num poço com merda até o pescoço e flechas cruzando o teto, enquanto serpentes bolinadoras do Alaska penetrem seus orifícios anais até que não sobre nenhum crente filho da puta.
E tenho dito.
08:18 AM
É favor não confundir "altas espetadas" com "alfinetadas" do Gayzão Lobo ou Gaynaldo Ésper. É favor relevar o caráter ambíguo de natureza homossexual. Até porque ambiguidade e homossexualismo na mesma frase são praticamente um pleonasmo (e a outra já chegou sorrindo aqui na sala e deve ter tido uma noite supimpa de humpin' performático) mas bom, voltando ao meu pensamento - um viado já é ambíguo já que é uma homem feminino, um macho floreado, uma mulher de piruzinho.
E tenho dito.
8:27 AM
Às minhas 11 horas, vejo um sujeito nascido na Paraíba (mas que eu jurava que era japonês) vendo uma comunidade de Orkut chamada Amor Virtual. Agora acabou de entrar um carinha com um crachá da empresa e eu tento adivinhar qual vai ser a próxima imbecilidade¹ que nos vai ser jogada. Opa, pronto - a crente-more acaba de mostrar mais uma vez seu orgulho por morar em Nova Iguaçú, proferindo o jargão carioca "uhu Nova Iguaçú" após ser perguntada pelo crachá dude onde ela morava.
¹Se todas as respostas da minha vida viessem com tanta rapidez, eu não teria que me preocupar com as formas de obter arroz pelos próximos 50 anos terrestres.
E tenho dito.
8:32 AM
Puta que pariu.
8:33 AM
Acabei de lembrar do nome da religião da crente-more. Shekin-ah (visão de Deus eterna) ou sei lá. Ela é membra da igreja cheque-mate. E a visão além do alcance dos Thundercats é for t3h win.
E tenho dito.
8:38 AM do mesmo dia
E não é que me veio um caboco me pedir as minhas anotações de ontem? TXT boladão com a aula? Enviei pra ele quando pude e ainda sou intimado sobre o não-envio. Não tenho culpa se a internet a diesel onde ele mora só funciona até 6 da tarde. Ainda me dispus a mandar uma screenshot provando o de factum est envium do meu email. Fora que ele tentou sem sucesso me chamar de marcelo três (3) vezes. Marcelo é a cabeça do martelo da minha piroca que desbrava os esfíncteres anais descontraídos de toda a árvore genealógica e especialmente ginecológica da família dele.
E tenho dito.
9:00 AM
ROTFLOL. Meu supervisor manda a frase "caraca, to com a fome de 10 evangélicos". O cara é bom. "tu vai no almoço evangélico. Aí tem lá o mocotó. Vc come. Aí eles tão lá (gesticula comendo) e gritam "me dá mais um prato!" "Se eu fosse da área médica eu faria um estudo." Começo a gostar desse cara.
LOOOLLLL "E evangélico, você oferece uma coisa pra ele, ele NÃO REJEITA."
A crente-more revida - "Isso não é ser evangélico, isso é ter educação."
Supervisor - "não, mas tem uma família na minha rua que sempre morou lá onde eu moro. Não rejeitam NADA."
E tenho dito.
10:51 AM
AWS = (Animal Walace Songamongo)
ROOOFL e definitivamente, começo a gostar do meu supervisor. (obs.: Walace é o nome de um dos malucos no treinamento.) (obs2.: AWS é um software de gerência de equipamentos Alcatel) (obs3.: Walace é o falastrão da classe. Sempre tentando dar uma aparecidinha.) (obs4.: Ele parece o Carlton Banks do Fresh Prince of Bel Air.) (obs5.: Também lembra o Irwin do Aventuras de Billy e Mandy.)
12:42 PM
Agora o japonês tá assistindo Space Ghost. R0x.
Depois disso fui pra casa.
***
Se os senhores olharem atentamente pela janela direita, verão (futuro de
ver, não o que vem depois da prima vera) que no post anterior eu deixei habilmente 3 (três) asteriscos. Eles fazem referência a um senhor de cuja mente é, de cujus e factus lex plenus, deliberadamente perpetrante de uma imaginação deveras desenvolvida.
Cá onde moro, na Base Interamericana de Operações Táticas do Triple-A, há um campinho de football (sério... quem fizer essa piadinha e ainda conseguir rir tem um sério problema), representado por um gramado (
verde) e de uma (1) trave (|¯¯¯¯¯¯¯|x1). Certo, por mim não há problema que o campo não seja pintado; que não haja uma trave para que o time adversário possa marcar gols, ou que a grama esteja majoritariamente numa altura proibitiva para a prática do esporte (mas tem quem diga que está na altura certa para crescer wild pokémons). O problema é que daqui da minha Torre de Comando eu posso observar o tal campo.
De uns tempos pra cá a atitude de um certo cavalheiro vem me chamando muito a atenção. Não só a minha, eu imagino - e provavelmente era justamente o que ele queria. Feche os olhos e imagine isso:
- Um tiozão de meia-idade
- ligeiramente calvo se não me engano
- sozinho
- com 1 (um) taco de golf
- com uma (1) bola de golf
- Neste campo de soccer acima descrito.
Abra os olhos. FUDEU - é, o cara tá lá. De verdade. Jogando golf. Habilmente.
É incrível como certas atitudes das pessoas refletem a mais profunda índole e as experiências mais enterradas no ser. Ei-lo - jogando golf, no brazil, num campo de FOOTBALL, com UM TACO (aparentemente
um SW).
Arrisco-me a fazer uma análise bem Freudiana. Acho que o cavalheiro não queria estar no nosso país (já que nega vigorosamente qualquer traço de respeito às tradições proletarianas), fantasia estar jogando outra coisa¹ [provavelmente sinuca (por causa do taco-solitário), o que dá reforço à tese de que ele busca isolamento e reclusão, dada a característica
social das partidas de snooker/billiards], ¹cousa esta em que NUNCA poderá vencer (nem perder, já que o conceito de confronto envolve duas forças opositoras concorrentes num mesmo plano) dada a TOTAL ausência de buracos no dado campo. Devo lembrar-lhes de que a bola de golf é de cor branca, a mesma coloração das bolas de cue utilizadas em snooker.
Concluindo: diante da visão de país errado, campo errado e JOGO errado, ele no mínimo crê estar em uma
sinuca de bico e exterioriza sua contrariedade com tais actos.
Não que eu precisasse fazer isso. Mesmo. Mas não posso negar que também torço para que o ridículo aflore à percepção dessas pessoas.
Mas se não der, que pelo menos ele se divirta fazendo uns touchdowns. \_o_/
Técnicas Avançadas de Semântica e Estudos de Hermenêutica com o Mestre Falk
SHAAAAAAAAA! Aposto que vocês adoraram o título deste post. Anyways, acho que uma sigla vai cair bastante bem para essa série de episódios sobre este assunto tão interessante (e que você só acompanha aqui no Triple-A) - T.A.S.E.H. para Técnicas Avançadas de Semântica e Estudos de Hermenêutica. Capítulo I.
Vejamos. Frequentemente usamos as palavras sem nem ao menos sabermos de onde elas vêm. Ou se o significado é aquele mesmo. Às vezes só pra "falar bonito", naquelas vezes onde perdemos a digníssima oportunidade de ficarmos calados e nos passarmos por pessoas espertas. Ou decentes. Juntamente com o dicionário do Aurélio, cidadão deveras célebre assim como o Mestre Falk, trazemos à elucidação termos de extrema conotação escrotizante, sendo eles - idiota, imbecil e cretino.
No seu dicionário, idiota é um cara que votou no Lula, votou no Lula de novo, que jura de pés juntos que o brazil é a nação do futuro ou que se auto-denomina um "baka ^_____^". Mas, na verdade, idiota é alguém que sofre de idiotia:
Idiotia
2. Psiq. Atraso intelectual profundo, caracterizado por ausência de linguagem e nível mental inferior ao da idade normal de três anos, e muitas vezes acompanhado de malformações físicas.
Por que será, né?
Nossa próxima palavrinha mágica é "imbecil", que no seu dicionário popular é alguém que assiste o Big Brother, dá graças a Deus por morar no Rio já que Sâo Paulo tá muito violento, ou joga golf sozinho num campinho baldio de futebol***. Na verdade,
Imbecilidade
3. Psiq. Atraso mental acentuado, situado entre a debilidade mental e a idiotia, que se caracteriza pela incapacidade intelectual do indivíduo de utilizar e compreender a linguagem escrita, e de prover ao seu sustento, situando-se-lhe (porra, situando-se-lhe-os-vos-te? sentiu o combo cancelado de próclises hein) o nível intelectual entre o de três e o de sete anos, nos testes de inteligência.
Atentem à parte "situado entre a debilidade mental e a idiotia". Isso sugere que como em Ragnarok, existam levels ou classes de retardamento. Alguns só chegam a idiotinhas; outros se dão bem na carreira e chegam a presidente da república e tudo. Outros realmente SE EXCEDEM na proficiência idiótica e comparecem às urnas pra realmente elegerem alguém.
Finalmente, os meus preferidos - os cretinos:
Cretinismo
[De cretino + -ismo.] (ismo como estilo de vida, caminho por-trilhar)
S. m.
1. Cretinice. (NO SHIET?)
2. Patol. Estado mórbido produzido pela ausência da glândula tireóide, ou pela insuficiência muito acentuada de funcionamento dela.
Que realmente cretinismo devia ser encarado mais seriamente como uma doença, todo mundo sabe. Mas que já é questão de hormônios....
Uma vez me disseram que o governo fornece sal de cozinha iodado pra evitar que a tireóide dos outros pare de funcionar. Aparentemente, as ppm (partes por milhão) de iodo são mantidas baixas intencionalmente, como alguma forma de conspiração estatal pela pró-cretinização em massa das pessoas. Dessa forma, ninguém pode evitar a cretinice sem se tornar hipertenso - e um hipertenso não-cretino entra em estresse profundo (em decorrência de seu avantajado senso crítico de não-cretino), morrendo precocemente, completando o ciclo conspiratório de controle populacional em massa. Aliado ao pútrido sistema de saúde público, habilmente mantido pútrido para tais propósitos.
Juntamente ao sistema pela pró-idiotização em massa das crianças (liderado pela rede GLOBO de televisão, Xuxa e Maurício de Sousa Produções), não é à toa que o brazil é um país de conveniência inesgotável.
Bom, é isso aí meus queridos. Assim termina a primeira lição de T.A.S.E.H. do Triple-A. Haverão outras, se o governo não me der um sumiço em um avião da FAB, jogando o Mestre Falk em algum lugar do oceano.
Dance text kirby! Like there's no tomorrow < ( ^.^ ) > ^ ( ^.^ ) ^ > ( ' . ' ) > < ( ' . ') <
Omni-omatopos éias
Bem francamente, eu não sei se a classe gramatical semântico-morfossintática dessas palavras é realmente a de onomatopéias, mas com certeza são tentativas de escrever efeitos sonoros no papel. Ou em mídia digital no padrão ASCII. Vejamos:
Todo mundo sabe que o gato mia e o pinto pia porque o primeiro faz "MIAU" e o pinto faz "PIU", tornando o processo de memorização onomatopédico extremamente prático. Algumas outras aproximações são perfeitamente possíveis utilizando-nos do mesmo processo, como o do galo que faz có-có e, através de uma hábil e discreta distorção (pelo processo de mera-conveniência), é dito que o galo
cacareja.
O problema todo começa quando algumas bestas mais inconvenientes proferem seus sonidos lacustres e estes nem sempre encontram correspondentes etimológicos na língua por-tuguesza. O gato mia-miau, mas o cachorro late-auau...? Errou profundamente quem disse que o cachorro "áua". E pior, dizem por aí que cachorro também
ladra, vindo daquele ditado "cão que ladra não morde".
Até porque se o cachorro além de roubar ainda tiver que morder você tem um problema sério.
Agora, esse até que é um exemplo comum já que cachorro todo mundo sabe quando tá latindo. A vida em sociedade, a mesma que salva os humanos da morte certa para legiões de coyotes, é também a mesma que te colocará do lado de um vizinho louco de meia-idade que cria 5 yorkshires que adoram latir durante a noite.
Mas e o som do falcão? Do pato? Do lêmure de cauda anelada? Ah garotinho, agora você se fudeu. É, você aí que sabe até qual o coletivo de cobra e aumentativo de água. Tem sempre um fanboy idiota na nossa escola que adora decorar essas porcarias em português, mas aposto que a máscara deles ia cair numa aula de linguística Falkiniana. O verdadeiro conhecimento às vezes pode não estar num livro.
Me pergunto também o que o coelho faz. Pra mim coelho que é coelho faz mais coelho. Habilmente. Sempre tão ocupado que nunca tem muito tempo de falar, e aposto que nunca ninguém ouviu um coelho se comunicar tanto assim - razão suficiente pra nenhum ser humano são saber qual o som do coelho. E aposto que eu vou levar bons anos pra escrever tantas vezes a palavra "coelho" no mesmo parágrafo. Droga, olha ela aí de novo...
A verdade é que sempre que inventam uma regra r0x um babaca tem que vir inventar uma exceção. Porra, se a vaca faz "MU", "mugir" é uma onomatopéia ótima. Mas se o ganso faz "qué qué", porque que ele tem que "grasnar"? Oh, mundo cruel. Se é que um ganso faz qué qué, se é que um ganso realmente grasna. No momento, to mais preocupado se eu deveria ter escrito qué qué com trema no "u" do que com barulho de ganso.
Dizem que os gansos são excelentes cães de guarda. Não acreditem nisso porque cão que tem pena é sinal de que a atmosfera provavelmente está saturada com vapores de carbonização de vegetações herbáceas alucinógenas.
Vou ficando por aqui, deixando-os a digníssima chance de filosofar ao som de um clássico da MPB: "E o pintinho? piu, piu, piu...."
A curva "S" e a curva "J" num nicho ecológico, e sobrevivência animal
Você ficou 9 meses preso sem fazer nada. E nem vai poder reclamar porque você ainda não entende muito bem essas coisas de dentes, língua e um idioma. É foda.
Agora você já tem uma certa destreza e tenta começar a andar. Mas a sua cabeça é a parte mais pesada do corpo e por causa disso o seu centro de gravidade é alto demais. É foda.
Whoa, agora você anda pra caralho. Anda até de bicicleta. Mas só de bicicleta. Poderia andar jogando videogames mas como comprou a bicicleta o orçamento só permite a compra de um Phantom System daqui a 5 anos. 5 anos dos outros pivetes da rua tirarem onda do seu movimento dos sem-console. Foda.
Agora que você é razoavelmente útil, precisamos ter certeza de que sua utilidade não aumentará muito. Introducing - escola =D. Lá você vai aprender tudo o que precisa pra tentar o vestibular pra uma faculdade sem luz elétrica. É foda.
Se nerd fores, puxarão sua cueca e coisas desse tipo. Mas fique atento - não traga armas pra escola. Vão pensar que você é coreano e come cachorro, e isso é foda.
Quanto mais divertido vai ficando, mas broxante vai ficando. Agora você tem que fazer curso de inglês. Todos fazem curso de inglês. Mas não se preocupe, 90% vai sair pensando que "I is very skill in Engrish" mesmo. Foda.
Hora de escolher a faculdade. Você não faz idéia de como vai passar no vestibular mas sabe que quer fazer desenho industrial. O melhor aluno da sala, aquele cara que senta do teu lado, 1º lugar no Ranking Panamericano de Alunos Fodas, está em dúvida cruel entre astronomia, veterinária, medicina ou artes cênicas. É ou não é foda?
Você fez 18 anos. Issae, garotão. Divirta-se com o seu carro de 30 cavalos. Seu pai que escolheu, só ele podia pagar mesmo. Divirta-se também levando a caranga pra vistoria no DETRAN todo ano. Isso é foda.
Agora, você é um animal adulto. Não é à toa que você só pensa em foda.
Engenharia de RH com o Mestre Falk
WTF?? Nossa, Falk certamente passou uns anos sem postar. Mas é que realmente, às vezes até os foguetes da NASA ficam sem combustível. Até as melancias ficam sem caroços. Até o congresso fica sem índios. Até a surda-muda. Então, Falk fica sem artilharia para postagens.
Mas enfim, sábios leitores - isso não é tão importante, já que eu ainda não morri e tal. E eu gostaria de aproveitar a nobilíssima oportunidade para trazer à luz do saber, as últimas peripécias do Mestre Falk, habilmente por ele descritas: as aventuras no mundo do RH.
Não, não estou falando dos macacos Rhesus do fator RH. Estou falando de um famoso setor conhecido como Recursos Humanos, que qualquer um de vocês que tenha procurado um emprego (honesto) já se deparou-com.
Aliás, recursos humanos que de humanos não tem nada. Pra começo de conversa, é um setor que vai te botar pra acordar cedo às 5 da matina todos os dias, caso contratado sejas. Adicionando o fator engarrafamento, alimentação em horários merdas, a letra H de RH vai sumindo paulatinamente.
E por falar em PAU LATINO, palavra que surge convenientemente neste momento, aproveito para falar das simpáticas "meninas do RH". Elas diminuem mais ainda a humanidade do Recurso - habilmente, se utilizando de técnicas de meditação e pirocinese, hipnotizam o candidato à vaga de emprego com a sua beleza e canto mortais. (Reparem como eu uso certinho a concordância no beleza-e-canto)
Infelizmente, você está numa entrevista. Toda a sua masculinidade diante das beldades deve ser contida habilmente, talvez dentro seus SAPATOS HORRÍVEIS que você só usa pra ir procurar emprego.
O que eu me pergunto é como as minas do RH conseguem o emprego. Provavelmente elas se apresentam a "caras do RH" que dão uma prévia checada no material. Não, não é isso seus pervertidos. Eu estou falando dos curriculums das moças, que sempre vão COM FOTO.
O RH sabe o que faz - por isso a preta Gil é... cantora, ou carnavalesca, e não menina do RH (ele SABE o que faz mesmo - por isso que você está lendo isso aqui agora, ao invés de estar TRABALHANDO ^__^).
O que me DIVERTE mesmo nas "oportunidades" de emprego (leia-se: oportunidade de ser feito de otário na frente de uma gostosa) são os campos contendo informações sobre a vaga.
exempli gratia:
Empresa: CONFIDENCIAL
WEI =D mamãe, prepare meu terno preto e óculos escuros maneiros - vou trabalhar na
CIA !!1!one
Contratação: CLT
Sério, eles deviam explicar essas siglas. Cartolina Ligeiramente Torta? Cartaginianos da Licensa do Trabalho? Companhia das Lésbicas Trepadeiras? CLTóris?
...E o meu PREFERIDO:
Pretensão Salarial.Nossa, me borro de rir com esse. Tem uns espertinhos que colocam no curriculum:
Pretensão Salarial - A COMBINAR =D
Daí o cara da empresa toma um passo à frente e escreve no anúncio: "não colocai 'A COMBINAR' na pretensão salarial. Quem colocar vai ter o Curriculum deletado. =D=D=D"
Eu pessoalmente respondo "ah, droga." na pretensão salarial. Sempre funciona pras perguntas que eu não sei responder, e ainda me livra a cara de ter o CV deletado ^__^.
Minha pretensão salarial é ganhar 500,000 em Libras Esterlinas, suprimento anual de Miojo e balas Jiwa-Jiwa. Mas, como as regras desse mundo são bem claras (às vezes), você pode se considerar sortudo se sair de lá ganhando 100 real e uma cocada. Ou ganhando um RISADÃO na cara muito gostoso.
Acho que eu teria que dominar a arte da pirocinese e os cantos belzebudianos das minas do RH; só assim pra empi-notizar a chefia e fazê-los atender às minhas pretensões. Salariais.
Até o próximo webisódio da série "Engenharia de RH com o Mestre Falk"!!!1!one (e eu não usei ctrl+C ctrl+V pra copiar o título)
